Eu fiz do meu líder o meu tudo, minha razão de viver, o meu deus.

Olá dna Fabiane!

Bem, hoje eu não vim pra falar de problemas, mas para contar a minha experiência do propósito: + de Deus e - de mim.

Realmente foi Deus que me levou a fazê-lo, porque eu fiz depois de 8 meses! Antes desse propósito, eu estava completamente perdida dentro da igreja, como a senhora já sabe, eu tinha colocado a minha vida numa pessoa.

Eu fiz do meu líder o meu tudo, minha razão de viver, o meu deus. Ele era o primeiro na minha vida. Eu vivia no mundo da lua pensando nele e ansiosa para encontra-lo ou, ouvir sua voz pelo celular, ou conversar por sms e pelo whatsapp. Eu não era nada sem ele e durante quatro anos foi isso. No inicio não era assim, porque eu o via como um pai, mas depois eu passei a deseja-lo e ele a mim.

Foram anos tristes e vazios!! Eu vivia insegura, triste, podre, cheia de orgulho, egoísta, tinha ciúmes dele e era possessiva; na verdade era uma obsessão por esse homem! Fora as dúvidas e o medo de manifestar que tomava conta de mim durante as reuniões. Eu cheguei a dizer a Deus que podia viver sem Ele, mas não poderia viver sem esse homem e sem seu "amor". Enquanto eu o tivesse tinha tudo (na minha cabeça). Buscava o Espirito Santo e não recebia. Fazia propósitos, Fogueira Santa, Jejum de Daniel e nada acontecia!! Eu pensava tanto nele que não prestava atenção nas aulas e perdi dois semestres na faculdade. Cheguei a tirar 3,0 numa prova que valia 10,0 e eu tinha estudado pra fazer a prova. Minhas notas estavam caindo. Eu não me preocupava com minha família ou em ter qualquer outra amizade, pois a dele era o suficiente para mim! O nome dele era o primeiro que eu pensava ao acordar e era o ultimo ao dormir. Conversávamos muito pelo zap zap e aí foi a perdição porque falamos sobre sexo e intimidade e contamos nossos desejos um para o outro. Foi então, depois de pedir muito a Deus para sair dessa situação que me lembrei desse propósito e comecei a fazer.

Fiz todas as tarefas até o dia 17, 18 e 19, embora não estivesse tendo muuuiiiito resultado, onde teríamos que revisar e ver se estávamos fazendo certo e, aí vi que tínhamos que falar o que nos afastava de Deus antes de iniciar o propósito. Eu mal sabia que minha vida iria começar a mudar a partir daí. Lembra dna Fabiane que eu escrevi para a sra? Contei o que estava acontecendo comigo e a sra me disse para deixar tudo e sair do grupo que eu estava, me amar e ter valor. Eu chorei tanto quando li sua resposta que a sra nem faz ideia! Eu entrei em desespero porque sabia do sacrifício que tinha que fazer. Lutei alguns dias para não conversar com a esposa do Pr, mas fui! Desse dia para ca (29/04) nunca mais fui a mesma.

Primeiro falei tuuuuuudo para ela (a minha parte) porque fiquei com medo de prejudicar meu líder por ser muito conhecido na igreja, mas a sra me aconselhou a falar cada detalhe e eu não hesitei! Eu fui para outro grupo e ele foi punido. Depois daí, minha vida virou de cabeça para baixo, pois começaram a falar que eu tinha tirado ele da liderança. Ele perdeu tudo ate o núcleo. Todas as pessoas que eram do mesmo grupo que eu e ele me viraram as costas, me julgaram, me condenaram mesmo sem saber o que tinha acontecido. Só sabiam e sabem ate hoje a versão dele da historia que foi deturpada. Até hoje acreditam que eu o prejudiquei sendo que apenas obedeci a Voz de Deus sacrificando minhas paixões e pecados! Foi muito difícil ver as pessoas que davam risadas pra mim e me achavam uma mulher de Deus me condenarem. Bem, suportei tudo!! Chorei muito! Doeu muito! Meu chão se abriu porque eu deixei tudo para trás! Esvaziei as malas das recordações apagando todas as fotos, e-mails, os contatos dele.. Tudo! Passei a orar pelas pessoas que tinha maus olhos nesse momento, comecei a ler mais a Bíblia, meditar e obedecer porque eu não tinha mais nada e ninguém para me amparar! Eu perdi tudo!! Mas o resultado veio :D

Aos poucos fui me levantando.. Fui fazendo as tarefas, me esvaziando e pude passar a ouvir a Voz do Senhor Jesus :D

Ele foi me mostrando como eu estava.. Tão suja e podre.. Cheia de inveja, medos, fraquezas.. Perdida completamente! Eu confesso que nunca me humilhei tanto diante de Deus quanto tenho feito agora! Parei de dar bobeira, fiz um pacto com Deus de ser leal até o fim, decidi ter mais de Deus, aprendi sobre a minha vida sentimental, passei a ter a imaginação de Deus! Eu que só pensava que não iria ser feliz e que não iria conseguir nada.. Rsrs Ja recuperei na faculdade (: estou firme com Deus, no grupo, recomecei meu ministério, vou me batizar, tenho tido experiências lindas com o Sr Jesus! Hoje não vivo mais sem Ele! Hoje Ele é tudo! Aprendi a correr para Deus. Que propósito forte!!

O desejo de salvar almas tem crescido dentro de mim.. Hoje sonho em servir no Altar; tem sido meu maior desejo! Recuperei o temor, meus desejos não me controlam mais, meus pensamentos estão em Deus, passei a duvidar das duvidas, a sair das fortalezas que o diabo me prendeu. Passei a desafia-lo.
Nas minhas orações eu falo e ouço a Deus me responder na hora.. É uma conversa (LIIIIIINDAAAW) rsrsrsrsrs.

São tantas coisas que eu nem sei o que falar. Dia após dia as coisas tem se encaixado e nem sei como explicar o quanto desejo Deus e a sua vontade e saber seus mistérios!!

As mudanças não pararam.. Sei que ainda tenho uma longa caminhada pela frente, mas tenho construído em mim uma base e sei que ela me sustentara. Passo por lutas ainda, mas pouco a pouco.. Tendo paciência comigo e lutando contra a minha vontade que vinha imperando, eu sei que vou conseguir!!!

Dna Fabiane eu mudei! Esse propósito foi um divisor de aguas na minha vida! Poxa.. Meu desejo de amar o Senhor Jesus é muito grande! Eu O desejo mais do que tudo!! Eu sei que Deus esta trabalhando. Em menos de dois meses olha o quanto eu já cresci e agora com o Jejum de Jesus e a Fogueira Santa do Templo não tem como não arrebentar!!

Muito obrigada por tudo!! Foi um prazer conhece-la :D e a dna Graciele também! Confesso que fiquei surpresa quando as sras comentavam nos meus comentários. Eu pulava aqui do outro lado rsrsrsrsrsrsrsrs

Deus abençoe seu trabalho e quem sabe um dia a gente não se encontra no Altar???
Ate lá!

Amiga do Brasil

Eu não estava mais sendo uma Mãe Espiritual

Olá D.Graci,

Já tem um tempo que tinha deixado de ler seus postes. Toda vez que sentava no computador, eu fazia tudo para ficar no facebook, conversa com as pessoas, mas, quando me lembrava do blog da senhora, me batia um sono, uma preguiça de ler.

Hoje entrei no blog, e li sobre: Quer ser mãe espiritual? Foi ali que o Espírito Santo me mostrou o por que das minha dificuldades, o por que das minha debilidades no meu ministério, e tudo veio como resposta de encontro a mim, eu como obreira estava como Marta, preocupada com as coisas do lar (dentro da igreja)e deixando as coisas espirituais de lado, que era cuidar das almas.

Eu nem queria mostra pro pastor, mas eu estava focada em querer cuidar da obra de Deus, de deixar a igreja limpa, mas, estava deixando as almas de lado, até atendia, mas não tinha este cuidado, este gerar como antes, que era acompanhar as jovens, ouvir elas. Agora entendi que fui deixando isso de lado com tempo, e me preocupando com as minhas amigas da obra, que estavam casando e indo fazer a obra de Deus no altar e eu aqui na mesmice...

Dentro de mim ficava: poxa! o que eu tenho feito de errado? não estou em pecado! Tenho feito tudo direito, obedecendo, o que tem faltado em mim Deus? Será minha imaturidade?

Isso me deixava chateada, poxa! quero tanto servir a Deus no altar não me vejo fazendo outra coisa além disso! Para as minhas amigas de obra tudo dar certo, tudo sai bem, só eu que estou ficando aqui parada! Não avanço, a metade do meu tempo é servir a Deus, o que é que tem faltado?! Tudo que a minha responsável coloca nas minhas mãos eu resolvo.

Mas até hoje as 12:30 eu me perguntei, por que disso??? o por que ao invés de tudo dar certo, estava dando errado??? sendo chamada atenção por algo que nem fiz, por quê???

Mas quando eu li os postes sobre mãe espiritual, eu entendi o por que. Eu estava me preocupando com muitos coisas matérias, com os deveres, estava preocupada com as minha amigas que já foram para obra, com as outras que estão fazendo aulas de noivas, estava preocupada com que as pessoas estavam inventando com o meu nome, e deixei de fazer o que fazia antes, ser mãe espiritual! reconheço que fui uma mãe desnaturada, que deixei filhos espirituais sozinhos, eu até estava ali rindo pra eles mas, não parava pra atender, conversar, saber e dar o seu leite de todos os dias espiritual.

D.Graci, muito obrigada por ter me acordado, a senhora não tem a noção de quanto me ajudou de quanto me fez avançar agora... Que Deus te abençoe mais e mais, não tenho vergonha de ser obreira e fala isso, nós erramos, mas há uma diferença, daqueles que erram, se corrigem e tira aquilo como uma experiência e, há aqueles que se afunda com seus erros ...

Agora meu maior privilegio é cuidar e gerar filhos na fé, gerar, gerar, amar e amar eles, orienta-los... E Deus irá me honrar com essa minha atitude ... Porque as escrituras Dele irá se cumprir como está escrito:

''Buscai, pois, em primeiro lugar, o seu reino e a sua justiça, e todas estas coisas vos serão acrescentadas.'' Matheus 6.33

Obreira do Rio de Janeiro

Eu estava dando já esperando receber

Eu estava “ injuriada” sem entender muitas coisas, sempre tinha o costume de ler o Blog da Senhora, Foi quando comecei a ler sobre seu namoro, antes de autorizar, as lutas durante. Mas não porque me preocupava com a área sentimental e sim, porque mim foquei na sua entrega, sua total dependência em Deus, contava com Deus e mais nada. Confiava Nele e pronto. O mais forte foi quando eu li a 2 parte do seu namoro: Dar sem esperar receber... Poxa! Era isso que eu precisava.

Tinha acabado de sair de casa, meu pai não aceitava minha fé. Não sabia nem pra onde ir, o que fazer, mas sai, e não aceitei ter que largar Jesus. Veio um propósito muito forte de JOSAFÁ, eu estava morando de favor, acabado de iniciar em um serviço (Que por sinal Deus é perfeito, no dia que sai de casa, entrei no serviço)... Mas entrei na fé e determinei um X, eu nem sabia como iria conseguir, mas sabia que se lutasse conseguiria, meus dias de serviço seriam muito pouco, precisava sacrificar mais!

Construí meu propósito, faltava horas para fazer a entrega, eu tinha quase a metade, naquela semana aconteceu tudo: Fiquei doente, não conseguia sair para vender, a entrega era sábado, e sábado era dia de Evangelização, Força Total pro evento que iríamos ter no Domingo com o Pastor da FJU na nossa IURD, eu como líder de tribo não podia faltar.

Mas fui a luta! e nos últimos instantes cumpri. O pastor auxiliar, chamou os candidatos  na EBI clamamos, entregamos, ele começou a nos entrevistar, se éramos batizados, falávamos em línguas e pediu que falássemos,  estava passando por uma guerra, havia deixado a dúvida entrar depois de ver um Pastor falando em línguas e o “falar” dele ser diferente do meu. O diabo colocando situações, medo, dúvida, tentando tirar minha certeza.  Eu era a segunda, quando me pediu pra falar em línguas, não consegui, já não conseguia fazia algumas reuniões, o diabo me bombardeava “ que eu nunca seria obreira” “que eu não era de  Deus” “ que todos iriam me julgar” me colocou vergonha diante dos outros candidatos.

Eu não conseguia entender, tinha certeza da minha salvação, do meu batismo, do meu encontro com Deus, diante daquela LUTA eu fiz meu propósito somente pra servir á Deus, somente pra ser serva aprovada por Ele. Eu só queria ser usada e ver seu nome glorificado... E desde de lá, venho lutando contra essa ansiedade, essa dúvida, na verdade eu não sei definir. Alguns dos jovens e convidados para a reunião que deram certeza que iriam, não foram, e eu não aceitava tudo aquilo, queria me sentir usada por Deus, só isso, e não me sentia. Eu não aceita aquela situação, tanta gente precisando de ajuda, sofrendo, e dentro de mim aquele conflito, não  pensei em desistir, sabia que iria vencer, mas não conseguia enxergar aonde estava o meu erro.

Foi que lendo eu vi que estando dando, já pensando em receber,  faltava confiar mais em Deus, lutar mais com Deus, estava com muita sede pra receber minha benção, de ser usada,  as respostas de Deus não vinham como eu esperava, quantas lutas em um mês meu Deus! Cade respostas? Encontrou meu erro?

Eis que aí chegamos a ontem, quando li aquela série: Quer ser mãe Espiritual? e decidir fazer o mesmo,  em relação a essa guerra. Decidir mudar! Hoje uma moça da empresa que eu converso muito, oriento, dei um livro e a incentivei a um propósito, ela veio pedir orientação, e agradecendo. Foi como se eu visse Deus me dizendo: “ Eu tenho te usado e você não tem nem percebido”  Eu estava tão focado que Deus me usasse em determinada forma, que não percebi Ele me usando de tantas outras. Obrigada Dona Graci pelos seus textos, mesmo que não tivesse nada haver com o que estava passando, seu texto abriu meus olhos com relação a minha vida Espiritual.

Ele sempre me dava sinais de que não era pra mim mas eu insistia

Olá Dona Graciele, gostaria de compartilhar com a senhora uma das minhas experiência, só que essa me marcou muito... foi em uma area que temos que ter muito, mas muito cuidado mesmo: a Vida sentimental.

Aqui vou relatar o que vivi com meu até então noivo...

Conheci o meu noivo através de uma "amiga", quando o conheci ele estava de EBURD na Catedral e até então, se mostrava um rapaz de Deus e de fé. O tempo foi passando e eu sempre falando com ele começamos a nos gostar e, eu sempre orava por ele sem que ele soubesse, até que um belo dia eu sair com minha irmã e minha "amiga" e no meio de uma das nossas conversas falamos sobre ele, contei que estava observando ele, ela me disse que apoiava o nosso namoro.

Fui pra casa e assim que cheguei ele me ligou e me perguntou se era verdade, fui sincera falei que sim, ele me perguntou se era isso que eu queria, falei que sim e ali começava o meu namoro.

Conversamos e decidimos orar, até ai tudo certo. Fui conversar com meu pastor até porque quando servimos a Deus temos que sempre passar as coisas para Pastor... conversei contei tudo pra ele, meu Pastor disse que iria se informar sobre ele e depois me diria se eu poderia ou não namorar. Nisso o tempo se passou e continuei a conversar com ele. Até que uma terça-feira o meu pastor depois da reunião, me chamou e falou que não havia problema de nós namoramos, até porque ele não havia dado problema na Obra. Pronto! meu namoro havia sido liberado.

O tempo foi passando e começou as brigas, quase todos os dias brigávamos, e todas as vezes eu chorava. Tudo começou pelo ciúmes, e depois pela insegurança pois eu não me sentia segura com ele. Varias vezes as amigas dele ligava, mandava mensagens de amor e eu não conseguia me sentir segura desse jeito, nunca conseguir me sentir bem nessa situação, por conta disso, brigávamos muito.

O tempo passou e as brigas continuavam, ele não lia mas a bíblia, não orava, não jejuava alguns momentos a gente brincava, éramos felizes só em algumas vezes. Sabe Dona começou acontecer varias coisas que eu nunca imaginei, ele começou a me tocar (não sabia lidar com essa situação e não tinha coragem de contar a ninguém, chorava muito pois nunca havia passado por nada igual, sentia muito nojo). Na semana que apresentamos o noivado na minha IURD não brigamos estávamos na paz.

Ele sempre me dava sinais de que não era pra mim mas eu insistia naquilo, pra ter uma ideia a esposa do pastor conversava sempre comigo, perguntava se eu tinha certeza se era isso que eu queria, e eu dizia que sim, mesmo tendo o Espirito Santo eu insistia em algo que não tinha futuro... o Espirito Santo sempre me alertava que o meu noivado não era de Deus.

Até que um dia não aguentava mais isso e terminamos. Na hora eu chorei muito mas com o tempo tive a certeza que foi o melhor pra mim. Logo após o termino começou as indireta nas redes sociais, ele falava mal de mim pra todas as nossas amigas, as pessoas que nos conheciam. Não estava bem espiritualmente.

Sabe dona Graciele graças a Deus tive forças pra pedir ajuda tanto a esposa do  pastor que me orientou e até hoje me orienta, a obreira, o meu pastor cuidou muito bem de mim.

Esse é um alerta Meninas! cuidado com que está ao seu lado, pois no meu caso conseguir vencer, mas sabemos que muitas desistem e acabam saindo da obra e da Presenças de Deus.

Hoje Graças a Deus sou feliz sozinha, estou bem, estou sozinha, estou com Deus. Fui renovada, fortalecida e continuo buscando mais de Deus...Tenho tudo! Estou me preparando para servir a Deus como esposa de pastor.

Dona Graciele o Blog da senhora me ajudou muito quando estava passando por essa situação, e sempre me ajuda, peço a senhora que não divulgue o meu nome. Em Breve estarei aqui novamente contando a senhora coisas maiores e maravilhosas que Deus tem feito na minha vida.

+ de Deus - de mim: Eu ficava esperando Deus fazer o que eu devia fazer!

Olá Dona Graciele estou aqui pra contar meu testemunho.

Logo depois de ter enviado meu email pra senhora passados alguns dias eu tomei uma decisão que mudou tudo pra mim, o fiz também porque vi no propósito uma chance de transformação eu me batizei nas águas e, ali deixei tudo pra trás meus sentimentos, meus erros, tudo ficou ali pra sempre.

Sabe Dona, já tinha tanto tempo que a Palavra de Deus tinha tanto efeito dentro de mim, o entendimento, a direção o envolvimento com ela. O hinário, ahhh... ele que antes estava desprezado e com poeira, dona que bacana cantar músicas da fé aquelas láá do início da igreja, cantando com todo coração que alegria na alma.

Sabe o que é buscá-Lo de todo coração e dentro de você, a certeza d'Ele, a alegria, a paz, a direção dada por Ele, problemas eles existem, mais eu tenho mudado em relação a agir a minha fé, ficava esperando Deus fazer o que eu devia fazer. Minha bíblia está uma graça de linda.

Na obra parece que eu tenho colocado minha farda de guerra pela primeira vez, minha mente tem se abrido mais a cada dia, tenho aprendido tanto, crescido tanto, tanto com Deus, e o que eu tenho conquistado para mim jamais será tirado, pelo contrário, quero que outros possam ter isso dentro de si. 

Estou me preparando para o Jejum de Daniel pois não estou satisfeita quero +de Deus - de mim sempre.

Que Deus abençoe muito mais bjinhossssssss

Jéfica Lopes- Volta Redonda-RJ

Pensava que se estivesse de uniforme de obreira eu estava " protegida"

Boa Tarde d.Graciele,

Eu estava de obreira a 10 anos porém no decorrer do tempo na obra de Deus, eu fui me tornando uma pessoa orgulhosa e mandona. Achava que eu era uma pessoa insubstituível, Pensava que se deixasse de ir um dia na igreja, ninguém conseguiria fazer nada sem mim... pelo fato de ser uma obreira bem ativa, fazia muitas coisas e era muito contada pelos pastores.

Achava que esta bem espiritualmente por tudo que eu fazia... indo a igreja todos os dias, sempre estava disposta a servir, mas, servia do meu jeito, mandava em todos e quando era repreendida pelos pastores pensava que estava sendo perseguida por eles, não tinha um bom relacionamento com os demais obreiros(as) sempre de cara fechada e mal falava com eles, eu fazia muitas coisas, e isso me fez chegar a um estágio espiritual muito ruim pois não me preocupava com a minha vida Espiritual, me preocupava somente em fazer mais, eu já não tinha o pensamento como antes de servir a Deus e sim, estava literalmente servindo ao homem.

Se o homem me elogiava estava tudo bem, mas se ele brigasse comigo, eu logo pensava... poxa! este pastor pensa o quê de mim? ou então pensava... não mereço isso, por quê ele está fazendo isso comigo?

Já não orava mais direito, não lia a bíblia, não jejuava e não fazia mais nada, só pensava em estar na igreja limpando e fazendo as coisas, eu não estava nem aí pelas almas, não atendia mais o povo e cheguei em uma decadência Espiritual. Com tudo isso, eu fui ficando muito mal espiritualmente, pois já não conseguia fazer mais nada com bons olhos, tudo que as pessoas faziam eu julgava e criticava, pra mim, só estava bem feito quando eu mesma fazia, me tornei fofoqueira, só arrumava briga com os demais obreiros(as) e isso só foi me destruindo, até que o diabo começou a coloca na minha cabeça que eu não tinha o Espirito Santo e, fui alimentando aqueles pensamentos e comecei a sentir a sensação de que iria manifestar.

Perdi completamente a paz, pois acordava e dormia com aquela sensação ruim que durou muito tempo, eu me tornei uma pessoa tão orgulhosa e não pedi ajuda pra ninguém, orava para amarrar os maus pensamentos, mas os pensamentos foram ganhando forças dia após dia. Comecei a ter a sensação de que estava sendo seguida.

Eu estava totalmente perdida em pensamentos e sentimentos ruins! trabalhava em todas as reuniões e todos os dias da semana, pois pensava que se estivesse de uniforme eu estava " protegida". Eu pensava que não iria manifestar de uniforme, mas ficava com medo de pega demônio, de ora no povo e nada de pedir ajuda pra ninguém. Teve um dia que a esposa do pastor estava fazendo atendimento com as obreiras e eu fui no atendimento. Naquele dia, eu contei pra ela sobre os pensamentos, porém, eu não fui completamente sincera... contei tudo sobre os pensamentos, mas, não das sensações que eu vinha tendo, e passei pra ela que eu era forte e conseguia lidar com aquela situação, e o tempo foi passando.

Eu estava vivendo tudo isso, mas não tinha coragem de conversa com ninguém, tinha medo de perde o meu uniforme, eu não queria sair de obreira! tinha tantos anos na obra e pensava o que poderia ser de mim se eu contasse?

O Bispo Sergio Correia fez uma reunião somente com as obreiras e naquele dia eu fui para reunião, meio que passando mal com os pensamentos e sentimentos. Até que na reunião eu não aguentei mais e, falei pra Deus que eu não queria sair dali da mesma forma, eu precisava ser salva! e que Ele poderia entra dentro de mim e me limpar... foi neste momento que eu manifestei com um demônio, naquela momento o meu mundo caiu, acabou pra mim. O bispo pediu para a esposa conversa comigo, fui conversar com ela… quando fui conversar, manifestei novamente e depois o pastor orou por mim e fui livre, sai dali com muita raiva de tudo aquilo e falei pra Deus que nada me tiraria da igreja (foram dias de muita dor, sofri muito até reconhecer o meu estado Espiritual que era decadente). Conversei com o pastor e a partir dali resolvi mudar tudo que eu era, deixei o orgulho e tudo que eu tinha feito pra trás, graças a Deus! Eu tive o meu pastor da igreja e a esposa dele para me ajudar. Não foi fácil mais depois daquele dia, eu nunca mais aceitei manifestar com demônios e fui liberta. Depois de alguns dias eu pude ter um encontro real com Deus.

Hoje graças a Deus eu estou livre de tudo aquilo e, estou me preparando para voltar pra obra de Deus, só que dessa vez, como uma pessoa nascida de Deus e sei, que Deus vai me honrar!

Está é a minha história… espero ajudar alguém com ela.

Cristina  de Sousa

Testemunho dos Propósitos do Blog

Olá Dona Graci =) , bem como sempre estou muito feliz em lhe escrever pois hoje venho com um testemunho para contar...

No ano passado em Setembro a senhora fez no blog o propósito "Gerando Discípulo"  onde a ultima tarefa tinha por objetivo pegar uma pessoa e lhe ensinar aquilo que mais gostávamos de fazer. Então peguei uma amiga (Tamara) que era evangelista e lhe ensinei a dar aulinha na EBI. Ela durante os dias do proposito foi minha 2° auxiliar, onde lhe ensinei como dar aulinha, como tratar uma criança, como contar a historinha e o amor para com toda a EBI. Ela se empenhou e aprendeu tão bem que ao final do proposito a coordenadora da nossa catedral a convidou para fazer parte do grupo de educadora da EBI e ela aceitou.

Mais isso foi apenas o começo, o tempo passou e ela foi se dedicando ainda mais, tanto em suas aulinhas quanto para aprender mais sobre esse trabalho. Essa dedicação não foi só vista por nós tias mais creio que pelo próprio Deus pois usou a nossa coordenadora para convida-la á ser a secretaria da EBI da nossa catedral =) .

Hoje após um ano é notório o prazer que ela tem em ser educadora, prepara suas aulinhas, vai para as reuniões e no que pode esta sempre a disposição. Hoje ela ensina novas meninas a ser educadoras na EBI..

Tenho a imensa alegria de não ter só ela mais um grupo forte e unido de educadoras aqui em minha igreja. No ultimo proposito do blog "Relógio de oração universal" participamos, e oramos as 3h pm por todas as crianças do mundo, neste horário infelizmente não podíamos estar todas juntas fisicamente mais em espirito estávamos todas unidas com um só proposito "que Deus abençoasse a EBI para chegar aos lugares mais longes e alcançar todas as crianças e as crianças que já estão na EBI que fossem avivadas". Prova que  nossas orações teriam que ser feita com toda inteireza de coração foi a reportagem do "Raio x da IURD" que foi transmitida durante o proposito e assim foi feita.

A semente foi plantada, mais é Deus quem dá o crescimento. No mesmo mês em que o proposito "Gerando Discípulo" foi Realizado já era possível ver pequenos resultados, mais hoje é mais que notório. Muitas das vezes pensamos que aquilo que falamos ou ensinamos de nada adiantou pois não se é visto o resultado de imediato, mais esquecemos que as coisas não acontecem no nosso tempo e sim no tempo de Deus.

O trabalhado da  EBI em minha região esta crescendo e tem havido mais união entre as educadoras o que tem levado o Espirito Santo ter mais liberdade em nosso meio, temos realizado chás da tarde, reuniões onde uma troca experiência com a outra e o mais importante temos nos unido mais e mais  na missão de ganhar todas as crianças que estiver ao nosso alcance para o reino dos céus.
E tenho a certeza que os resultados do proposito do "relógio de oração universal" ira aparecer.

Quero agradecer a senhora por se deixar ser usada por Deus, pois a direção que Deus tem dado a senhora tem nos abençoado. Um grande Beijo e mesmo sem conhece-la fisicamente saiba que a senhora já é muito importante em minha vida e tenho a certeza que na vida das meninas que seguido o blog também...

Bianca Lyz

Só quer o diploma?

Olá Meninas,

Quero compartilhar com vocês algo muito forte que Deus me revelou enquanto eu ouvia a Mensagem do Bp. Macedo, no Domingo, dia 12/08.

Em um determinado momento, ele falou sobre o sacrifício que as pessoas fazem para ter uma formação acadêmica, para se tornar um médico, advogado etc.

Parei para pensar nesses sacrifícios: muitos deixam de comer, se divertir, dormir, comprar algo, entrar em um relacionamento, porque querem aquele diploma mais do que TUDO, priorizam aquela formação em suas vidas.

E diante disso existem dois tipos de profissionais: geralmente a grande maioria que consegue um diploma e já se dão por satisfeitos, e aquela minoria que além da formação, buscam novas especialidades, estão sempre estudando e adquirindo cada vez mais conhecimento, além daqueles que chegam a ir para outros países para elevar mais ainda o nível das suas carreiras, crescerem ainda mais como profissionais e alcançar o máximo de sucesso no seu trabalho.

Infelizmente, muitas pessoas na igreja são como a maioria desses profissionais, que se sacrificam e colocam toda a sua força para terem o Espírito Santo e quando o recebem, simplesmente o “colocam na parede”, assim como diplomas e não fazem mais nada para desenvolver os talentos que Deus lhes deu.

Por isso, devemos VALORIZAR a cada dia, todo o cuidado e dedicação que o próprio Deus tem investido as nossas vidas.
O nosso maior Objetivo deve ser se formar em MULHERES DE DEUS, e buscar se especializar nisso todos os dias, colocando toda a nossa força para aprendermos como ser Verdadeiras Mulheres que Agradam a Ele.

Da mesma forma como pessoas mergulham em livros, para obter informações e conhecimento sobre aquilo que lhes interessam e que elas sabem que são de suma importância para as suas carreiras, assim, devemos nos aprofundar em estudar a Palavra de Deus, não somente a letra, o conhecimento, mas, sobretudo o Espírito do próprio Deus em cada versículo, que nos liberta, nos transforma e nos faz crescer e ser melhor a cada dia.

Tudo o que Ele fez, cresce, desenvolve e dá frutos, desde as plantas ao ser humano e da mesma forma, a nossa vida tem que dar frutos para a Honra e Glória do Nome dEle.

Um profissional de sucesso, não fica escondido, mas a sua fama corre por toda parte. Que assim seja o Senhor Jesus através das nossas vidas, que esse “sucesso espiritual” nos acompanhe sempre, para que aonde pisarmos a planta dos nossos pés, almas sejam ganhas para o nosso Deus.


Na Fé,

Mariana Novaes
Santos/SP

Depois de dois anos seguindo o Blog

Olá Sr.Graciele,

Eu não via a hora de poder enviar o mais rápido possível este e-mail… até que fim chegou o Dia!

Quero compartilhar com a senhora e também com todas as pessoas, a grande mudança que aconteceu em mim, desde que comecei a seguir seu blog, já faz mais de um ano.

Antes de seguir o blog, havia coisas em mim (tanto interior como exterior), que ainda faltava mudar. Não conseguia me envolver com as pessoas, a minha cara era sempre fechada; na igreja, havia muitas obreiras que eu não falava e muito menos conseguia ser responsável, nas coisas que Deus havia colocado nas minhas mãos; Na minha casa, só queixas atrás de queixas, eu era muito preguiçosa e não arrumava o meu quarto.

Um dia escutei duas obreiras comentando sobre o Blog Diário da Esposa de Pastor, então, decidi entrar por curiosidade. Me tornei seguidora e durante dois anos comecei a colocar em prática cada coisa que eu lia, e também somei com as pregações do pastor na minha igreja… mas, acima de tudo o que Deus falava comigo através de sua palavra.

A primeira mudança que notei em mim, foi no propósito das amigas. Participei dos dois propósito que foi feito, um em 2011 e outro este ano. Foi uma benção os resultados desses propósitos, eu consegui alcançar o meu primeiro objetivo. Cintia foi o meu primeiro fruto do ano passado e, Nádia é o meu fruto deste ano. Hoje somos amigas, muito abençoadas por Deus, estamos juntas e sempre disposta ajudar uma as outras.

A Segunda mudança (teria que ter sido a primeira mas foi a segunda), foi no meu interior. Comecei a cuidar mais da minha comunhão com Deus, orar mais, jejuar mais. Quando tivemos que decorar a nossa bíblia, eu dei conta como era importante ler a palavra de Deus, por isso, desde aquele dia, não consigo deixar de ler a bíblia nenhum dia.

Estar bem com Deus espiritualmente e, não ter nenhum problema com as minhas amigas, de imediato me levou a mudar na minha casa. Hoje, sou um testemunha do Sr.Jesus em meu lar. Não sou mais preguiçosa; me levanto cedo para trabalhar e antes, deixo tudo em ordem para não ser chamada atenção. Tenho arrumado o meu quarto, decorado e mudando os moveis de lugar (coisa que antes não fazia), até colaborei pintando a sala.

Na igreja também tenho mudado, tenho crescido em todos os grupos que Deus me colocou e hoje, sou uma serva responsável em meus deveres como serva.

Aproveitando a oportunidade, quero contar meu testemunho deste jejum de Daniel. Comecei a viver um dia de cada vez, fazendo com que cada um me faça crescer. Renunciei assistir tv, entrar no Facebook, não escutar rádios e etc. Decidi ocupar esses espaços vazios, implementado eles em minha vida diária, tornando um habito. Nos últimos meses por causa do frio, havia abandonado as atividades físicas e tristemente :( subi alguns quilinhos demais, mas nestes 21 dias, decidi cuidar do Templo do Espírito Santo… estou saindo cedo para caminhar, tomo quase dois litros diário de água e, tenho acrescentado muitas frutas na minha dieta… aos poucos os resultados estão vindo :)

No lado Espiritual, comecei a me dedicar mais (Sábado e Domingo), indo evangelizar e ganhar almas para o Reino de Deus e, também estou ajudando a duas senhora que entraram na escolinha como auxiliares. E no meu tempo livre me dedico a realizar recursos, livros e outras manualidades para a EBI.

Dou graças a Deus por ter ajudado a conseguir esta mudança em mim. Hoje sou uma nova mulher e mulher de Deus, dedicada, responsável… aprendi não me acomodar com nenhuma situação.

Obrigada também senhora, porque Deus a usou para me ajudar com suas experiências e propósitos.

Deus abençoe muito,

Yamila de Buenos Aires - Argentina

Querida Yamila,

Fico muito feliz pelo seu testemunho... mais ainda pelo detalhe que você colocou, você não dependeu dos meus posts, mas sim, somou eles, com a palavra que o Espírito Santo usou o pastor da sua igreja e acima de tudo! você buscou na palavra de Deus! Isso pra mim não tem preço amiga! É o meu salário! 

É bom saber quando as pessoas usam as experiência que eu tive e vou ter, para aprender depender de Deus. Obrigada por compartilhar seu testemunho... é bom saber mesmo com tantas falhas, Deus ainda pode nós usar de alguma forma e Ele pode ser Glorificado ;-)

Deus abençoe... Graci

Um Pedido para todos que seguem esse Blog!

Desde que começamos o propósito do Relógio de Oração Universal, começamos a divulgar no facebook, muitas de vocês começaram a me enviar as fotinhos do grupo de vocês e, uma delas me chamou a atenção… havia em um grupo uma jovem com um sorriso lindo, contagiante e especial e, que todas as vezes que paro para orar pelo propósito eu lembro dela.

Hoje ao entrar no facebook, havia uma foto dela com algo escrito e abrir para ler e, sinceramente me fez refletir em muitas coisas e, também gostaria de pedir para todas vocês que tem sido ajudada de alguma forma nesse blog, pedir que a incluísse a Kamilla em suas orações... eu creio que o milagre estar por vim, só precisamos nos unir com ela para que isso aconteça… então vamos??

Aqui está um pouquinho da historia dela, ela é uma guerreira lutando todos os dias pela vida dela, para poder ajudar outros, com os seus 23 aninhos… espero que da mesma forma que me fez refletir, que aconteça o mesmo com você :-)

NO COLO DE DEUS

Desde o começo, o Senhor Jesus vem cuidando de mim! Vou contar pra vocês o porque...

A pouco mais de um ano comecei a sentir dores na região pélvica, e eu pensava: Eu devo ser mais uma daquelas que sofre em excesso de dor no período menstrual.. Mas mal eu sabia, que tinha dois tumores que crescia a cada dia no meu ovário.

Sabe o que eu fazia antes de saber que tinha dois cistos dentro de mim? Fazia academia, corria, pulava, fazia esforço, ficava muito tempo em pé e comia o que não podia, o risco dos tumores se romperem dentro de mim e contaminar outros órgãos foi muito grande, pois eles eram grandes, um pesava 1.600 kg e o outro 250 g, quando lembro de tudo isso vejo o próprio Deus me segurando no colo.

Como Ele cuidou de mim, quantas vezes tive que parar de malhar porque passava mal, lembro-me de uma vez que fui correr e senti tanta dor que tive que ligar pra minha mãe ir me buscar porque não conseguia mas andar, quando passava o dia na faculdade e chegava em casa com a aparência horrível, pálida, dor de cabeça e com a PA caindo... Como eu poderia imaginar que era o tal câncer?

Porém hoje lembro com alegria e gratidão a Deus por ter cuidado de mim a cada momento,  a cada passo, meus olhos se enchem de lágrimas quando penso no amor que Deus tem por mim, e olha que eu nem mereço. Sou evangélica, e estava afastada na época. Não gente, não estou querendo dizer que Deus me castigou, mesmo porque não acredito que Deus castigue ninguém ele apenas permite que certas coisas aconteçam, porém concordo com algo que meu pastor me disse assim que falei pra ele que estava com câncer, ''Não se preocupe, isso é para glorificar o nome de Jesus, você vai ser curada é só crer''. Eu creio que fui curada, para honra e glória do meu Senhor Jesus!

Um tratamento de CA não dura menos de 8 meses, e sabe quanto tempo durou o meu? Apenas 4 meses, uma palavra pra resumir tudo isso. MILAGRE! Agora o fato é que quem não volta pelo amor, volta pela dor, mas o importante é que voltei. Obrigada meu Deus por mais uma oportunidade de viver!

Kamilla Barbosa

http://kamillabarbosa.blogspot.com.br/

Eu não aceitava o NÃO de Deus, eu queria o SIM!

Quero poder compartilhar minha experiência, e através dela ajudar alguém e, ela começa assim...

Me converti as 13 anos, fui levantada a obreira aos 14 anos, desde então nasceu em mim o desejo de fazer a obra de Deus no altar, via as esposas de pastores e admirava o belíssimo trabalho no qual eu também sonhava em fazer parte. Sempre dizia a Deus: "Meu Deus a minha vida pertence ao Senhor, faz o que o senhor quiser e eu vou te obedecer em tudo".

Passou-se os anos e o desejo crescia e ardia dentro de mim até que com 19 anos conheci um pastor e, então começamos a orar, pra mim era um sonho que estava se realizando, isso para mim era muito importante, dei tanta importância a isso que agarrei essa benção com todas as forças e, sempre falando com Deus: Oh Deus! faça a tua vontade, fala comigo e eu vou te obedecer em tudo.

Com 4 meses o regional nos orientou a terminar, pois éramos da mesma idade, foi um choque pra mim, nunca imaginei! Eu sonhava em me casar com o primeiro!

Mas mesmo com a direção decidimos continuar na fé, comprometidos um com outro, a voz do sentimento foi mais alta, continuávamos a conversar como se nada tivesse acontecido, e sempre falando com Deus e, pedido para nos mostrar se era ou não, a sua vontade, se esse era o que Ele tinha escolhido para mim.

O tempo foi passando e continuávamos com a idéia de que Deus iria tocar no bispo e faze-lo mudar de idéia a nosso respeito, mas o tempo passava e nada acontecia até que mudou o regional. Lembro de uma oração sincera que fiz a Deus, e falei que eu não queria errar que Deus me mostrasse, fizesse alguma coisa se isso não agradasse à Ele. No outro dia o regional me chamou  para uma entrevista, contei a ele o meu caso, ele me aconselhou, disse que eu não estava obedecendo a direção, pois o altar só funcionar com obediência e, que eu não estava pronta para o altar.

Na hora fiquei abalada!!! como pode ele dizer isso? ele não me entendeu! esse sempre foi o meu sonho, pensei.

Continuei a lutar contra a vontade de Deus, fazia inúmeros propósitos para Deus nos mostrar a resposta certa, não sabendo eu, ou melhor, não querendo enxergar que Deus já tinha mostrado, mas a sua vontade contrariava a minha, Deus respondia a todos os propósitos, mas eu não aceitava, o NÃO, eu queria o SIM, eu pensava: Meu Deus! ele e eu temos os mesmos planos! os mesmos objetivos! como pode não ser de Deus?

Eu não aceitava, eu não queria negar o sentimento, embora não confessasse, mas era de
fato o que acontecia. Passou-se um ano, mudou o bispo veio a fogueira santa pela vida sentimental, fizemos, e pedimos o sim de Deus. Até que o regional dele pediu a nossa ficha para levar ao bispo, foi uma alegria, meu Deus, até que fim!

Eu decidi, vamos acabar com isso! era a última chance eu estava decidida, o que o bispo falasse era o que iriamos fazer. O bispo orientou, esqueça! o coração como sempre não quis aceitar, mas eu estava decidida, fui forte e disse não, não vou mais insistir nisso, acabou, não quero mais. Me veio muitos pensamentos contrários, mas não deixei me dominar. Dessa vez o coração não iria decidir por mim, foi muito duro, chorei, sofri, pois de fato o amava muito, mas entendi que eu era Abraão e ele era Isaque que eu tinha que colocar no altar, mas ao contrário de Abraão, eu neguei e ouvi o sentimento, fui vítima do coração por várias vezes... as vezes, me vinha as lembranças mas eu não queria essas lembranças pois foi um ano lutando contra a vontade de Deus.

Agora eu entendo que para quem deseja servir e agradar a Deus, devemos obediência em tudo, pois Deus é Pai, e todo pai sabe o que é bom para o filho, aprendi a não ser guiada pelo coração.
Espero ter ajudado, muitas amigas com a minha experiência.

Deus abençoe,

Joelma Bastos

Eu orava pelo povo, mas não orava mais por mim

Nós temos que nos observar a cada dia, o modo de agirmos, de falarmos, pois esses mostram como está o nosso grau de intimidade com Deus.

Um dia desses me observando nesse aspecto, eu notei que estava muiito carnal, e que isso era consequência, do meu total envolvimento com as coisas desse mundo, como escola internet e etc.. e pouco tempo para as coisas de Deus. Então vi que tinha que fazer algo para mudar essa situação, senão ia chegar um momento que eu ia acabar caindo.

Eu ficava me enganando, achando que só pelo fato, de eu trabalhar na reunião, evangelizar alguém me faria ficar forte espiritualmente. Mas o Espirito Santo na sua infinita misericórdia, ficava me cobrando, mostrando-me que estava faltando algo.
Eu não orava mais por mim, só pelo povo, não lia a bíblia com frequência... Na verdade eu só lia nas reuniões da igreja.

Até que de tanto me fazer a mesma pergunta: o que falta? o que falta? Eu reparei em minhas ações e descobri. Trabalhar na reunião, evangelizar faz parte da obra de Deus, não dá minha comunhão com Ele. O que adiantava eu ficar me esforçando em dar para alguém, algo no qual eu estava vazia!

Eu orava pelo povo e creio que Deus ouvia, e me atendia, mas se eu não despertasse ia acabar  salvando aquelas almas, e perdendo a minha!

Quando despertei, passei a cuidar de mim com todo amor e carinho que cuido do povo. Passei a buscar pela minha renovação, pelo meu fortalecimento durante as madrugadas. Passei a me alimentar mais da palavra de Deus, lendo mais a biblia em casa. A jejuar não só pelo povo, mas por mim, pela minha vida espiritual!

Ninguém vai pra guerra desarmado, ferido. Porém eu já fui inúmeras vezes, e nessa eu era um alvo fácil para o diabo!

É por isso que agora oro sempre a Deus:

-Meu Deus venha sempre me direcionar, para que eu possa fazer as escolhas certas.
Escolhas essas, que venha me aproximar do Senhor e jamais afastar. Amém.

Não quero nunca mais sentir que estou longe de Deus nem por um segundo!
A nossa Salvação é uma das conquistas mais preciosas que existe meninas, cuide dela, Cuide de você e da sua intimidade com Deus!

Andressa Passos
19 anos… 5 anos de obreira.

Eu superei!

Olá D.Graci,

Aqui vai uma oportunidade de compartilhar a minha experiência para muitas meninas.

A quatro anos atrás perdi uma pessoa que amava muito - o meu namorado, não era um simples namoro, realmente eu tinha uma certeza que era a pessoa certa. Nós se amávamos e tínhamos os mesmos objetivos, ele me completava em tudo e eu iria me casar com ele, era tudo perfeito!

Mas, em uma quarta-feira ele foi fazer um núcleo da igreja à noite, era um pouco distante da sede, então um pouco antes de ir fazer o núcleo, ele me ligou dizendo que queria ouvir a minha voz e, que era pra mim esperar ele chegar que iria me levar em casa após a reunião. E assim eu esperei ele chegar...
Ele sempre demorava um pouco pra chegar e, naquela quarta como nos outros dias demorou chegar, porque sempre atendia as pessoas após a reunião.

A vida dele era ganhar almas, mas daí me chega a notícia que ele tinha sido atropelado por um carro e, o rapaz que atropelou estava alcoolizado, a mãe dele veio me buscar e fomos até o hospital, não podíamos entrar, porque o caso dele era de risco, aquilo tudo doía muito em mim, mas fechei meus olhos e falei pra Deus que eu confiava Nele e, que Ele tinha o poder de tirar ele daquela situação mas que a vontade Dele fosse feita. Me mantive todo tempo calma porque precisava estar devido os pais dele estarem muito abalados. Infelizmente ele não resistiu e morreu, mas tive a certeza que era a vontade de Deus.

Hoje, eu superei tudo com a ajudo do Espirito Santo, se não tivesse nascido Dele não teria suportado tanta dor, mas estou aqui e continuo perseverando na minha Fé, são nesses momentos que mostramos se somos verdadeiramente Nascidos de Deus, a palavra de Deus se cumpri - Os nascidos de Deus VENCE!

Espero que essa experiência ajude alguém que se encontra nessa situação, sei que vai valer a pena confiar e perseverar!!

Deus Abençoe,

Denise Mello

Deixei de escutar à Deus sendo Obreira

Olá D.Graci, gostaria de compartilhar algo que me aconteceu a pouco tempo.

Tudo começou quando eu fui levantada a obreira, Ah! era um sonho se realizando. Lutei tanto, passei por tanta coisa, mas cheguei lá e naquele momento pensei, agora já era para o diabo! tenho autoridade para arrancá-lo da vida das pessoas, eu vou pisar, queimar e, ele já era!

Era o primeiro amor ardendo dentro de mim, ia pra escola, chegava correndo em casa, almoçava e ia para a igreja, evangelizava, limpava a IURD o dia todo e, a noite trabalhava na reunião e atendia o povo, ia pra casa e no dia seguinte fazia tudo de novo. Essa era a minha rotina, aí está o perigo era MINHA ROTINA.

O tempo passou e continuei assim durante um ano, até que me vi fraca, fria, já não ouvia mais a voz de Deus, Ele não falava comigo, a minha voz era gritos vazios. A ficha caiu, eu me afastei de Deus; conheci um rapaz no meu trabalho e me envolvi, não cheguei a cair, mas me apaixonei por um incrédulo pensando eu que iria ganhá-lo pra Jesus, mas não saiu como planejado, na realidade estava perdendo minha salvação, não tinha interesse mais pelas almas como antes, já estava pesado seguir minha ROTINA.

Até que eu decidi mudar, me humilhar diante de Deus, ou diabo ia fazer isto comigo. Coloquei meu rosto no chão, busquei e finalmente pude ouvir Deus falar comigo, mas não havia terminado ainda, eu tinha que encontrar coragem para falar para o meu pastor sobre o rapaz do meu trabalho. Isto demorou uma semana, mas tive que fazer, porque era a coisa certa, precisava me livrar da culpa, contei! e o meu pastor foi como um pai... aí foi só alegria!

Pouco à pouco esqueci o rapaz (graças a Deus) voltei a ter vida com Deus, amar o meu amado, a me entregar 100% somente a Ele, renovei meu casamento e aprendi que antes de fazer a obra de Deus tenho que fazer a VONTADE de Deus, e a vontade dEle é que sejamos salvos.

Não desejo pra ninguém o que passei, ouvir o silêncio de Deus é como Morrer, por isso, resolvi contar o que me aconteceu, porque muitos caíram quando deixaram de SER para FAZER, Deus teve misericórdia da minha alma e eu me levantei antes do diabo arrastar a minha alma para o inferno.

Deus Abençoe,

Eduarda

Eu era Tia e não Educadora Cristã

Olá dona Graci,

Lendo o testemunho de uma educadora postada em seu blog, decidi dar o meu também.

Sempre fui tia da EBI, como bem disse, era ‘’tia’’ e não educadora cristã. Estava em dois grupos dentro da igreja, e quando o pastor disse para eu escolher entre os dois, não pensei duas vezes em deixar a EBI de lado.

Passado algum tempo, com a mudança de pastores, no dia eu que eu menos esperava, o novo pastor disse: a partir de hoje, você voltará e será auxiliar da responsável da EBI. Obedeci, mas fiquei em choque, chorei, pois amava o que fazia e voltar pra EBI, não era da minha vontade.
Graças a DEUS que foi a vontade de Deus que prevaleceu. Hoje três meses depois, não me vejo fora da EBI. Através desse trabalho, aprendi a amar os pequeninos  como nunca antes. Tinha coisas em mim, que não mudavam e eu sei que desagradavam a DEUS, e foi nesse meu envolvimento com os pequeninos que estou vencendo o meu eu, e amadurecendo.

De três meses para cá, sou uma Débora diferente, com uma nova visão, a chama que estava apagada dentro de mim reacendeu. As lutas continuam, mas Deus tem me usado como a muito tempo não me usava. Estou mais intima desse Deus.

D.Graci,  isso é para mostrar que é sempre melhor obedecer sem questionar, que em tudo Deus tem um propósito, a principio não entendia isso, mas hoje vejo que quando é a vontade de DEUS, prevalece e tudo da certo!

Que Deus abençoe,

Na fé Débora
Leme – interior de SP

Eu não via as crianças como Almas

Fazem 4 anos que estou como educadora da EBI... eu AMO o que faço! tenho um grande amor pelas crianças e as vejo como almas e, trago dentro de mim a grande responsabilidade de passar o SENHOR JESUS para as crianças porque essa é a nossa missão " Chegar antes do tempo", chegar antes do inferno agir na vida das crianças... tirando a sua pureza.

Mas... nem sempre foi assim... nem sempre tive esse pensamento.

Quando cheguei na EBI foi mais por imposição do que por desejo de servir, fui contra a minha vontade, por isso, não colocava toda a força no que fazia e, muito menos levava sério. Tinha o pensamento totalmente errado em relação ao lidar com as crianças (tinha a mente fechada), não tinha visão da seriedade do trabalho que hoje realizo lá, achava que se eu apenas distraísse as crianças no momento da reunião, seria o suficiente para que os pais fossem abençoados no salão, via os pais como almas mas não as crianças.

Por pensar dessa forma, fazia as coisas de qualquer jeito e achava tudo uma chatice, não tinha nenhuma paciência, nem direção para realizar trabalho algum... ficava perdida sem saber o que dizer ou fazer... contava as horas para dar o término da reunião e, os pais chegarem para levar as crianças... ficava na EBI, mas desejando estar lá no salão na reunião trabalhando. Não me consagrava, não jejuava, muito menos me preparava para fazer o trabalho com as crianças, ia com o corpo e não no espírito, por isso só passava teoria e conhecimento, não fé e espírito, e as lutas iam aumentando dentro de mim.

Pensamentos tomavam conta da minha mente em desistir em sair dali... a pressão era tanta que um dia não suportei e desisti... pedi para sair alegando não ter o chamado, não ter jeito com as crianças. Mas a quem eu pensava que estava enganado? só a mim mesma! pois o ESPÍRITO SANTO sabia que na realidade eu não queria era sacrificar.

Quando saí, a primeira coisa que pensei foi " graças a DEUS saí desse inferno... não precisarei mais aturar aquelas crianças chatas.." parecia que tinha tirado um fardo das minhas costas, um peso... Pra mim, estar na EBI era um peso naquela época.. infelizmente passou isso pela minha cabeça ( Só Deus para ter misericórdia). Fiquei um ano fora da EBI e não queria nem falar no assunto, queria distância de lá. Mas esse era o meu pensamento e a minha vontade e não a vontade DEUS para a minha vida.

Havia uma educadora chamada D. Geci... Mulher de DEUS, sempre me convidava a retornar ao trabalho da EBI, mas eu sempre negando e fugindo dela... mas ela nunca desistia de mim... ela afirmava que eu iria voltar, porque DEUS me havia escolhido para estar lá para ganhar aquelas crianças para o REINO DE DEUS. Ela disse que iria jejuar por mim e etc... e eu rebatia, não vou! não vou! Confesso que ela foi perseverante e insistente também, e isso contribuiu muito para que eu viesse a refletir em suas palavras. E ela insistia, eu irei orar e DEUS irá fazer a OBRA! e aquelas palavras foram entrando em meu coração. Mas o meu "eu" rebatia.. não volto! porque eu não tenho o chamado, não sei lidar com crianças, prefiro apenas ficar no salão cuidando do povo como Obreira.

Um dia ela disse algo com os olhos fixos em mim: "Eu  vou fazer um jejum e você irá voltar!!!" imagine o que aconteceu???
 
Isso mesmo que você imaginou.. eu voltei!!! nem acredito que estava tomando aquela decisão de NOVO!! Todo o recomeço é mais difícil que o começo, porque será né?!

Agora AM♥ o que faço e aprendi que criança também são almas e almas preciosas para o nosso SENHOR JESUS!!

Que Deus abençoe,

Cristiane Silva

Para muitas seria o fim, para mim foi apenas o começo!

Olá d.Graci,

Quero compartilhar aqui a minha experiência. Nunca imaginei que um dia iria me decepcionar, pois cresci na presença de Deus, e sempre aprendi a usar a fé desde cedo!

Me tornei obreira e sempre muito feliz por ser usada na obra de Deus, ser serva para mim é maravilhoso!!! Então fui na fé me esmerando em tudo, para agradar o meu Deus. Depois de 4 anos de obra e com 19 anos, comecei a orar com um pastor (pensava que estava começando a realizar outro sonho), enfim, começamos a orar e conversar... passou alguns meses tudo começou a ficar diferente da parte dele, não conversava mais comigo, sempre dizia que estava muito ocupado, ele fazia parte da mesma igreja que eu... o seu comportamento começou a mudar, eu olhava aquilo e muitas vezes pensava: Ah! deve estar passando por um momento difícil, vou orar mais por ele.

E o tempo foi passando e ele continuava, parecia que não se preocupava mais em conversar e muito menos me conhecer, eu estava muito insatisfeita com essas atitudes, e pedia para Deus me mostrar o que deveria fazer e, sabe o que aconteceu?

Deus estava me mostrando essas atitudes dele para comigo, mas eu não queria tomar a atitude que deveria tomar. Com isso a falta de interesse de sua parte aumentava, fui sendo engana pelo meu próprio coração, ao achar que tudo ia melhorar, pura ilusão!!! Contudo a cada dia que passava piorava, pois acreditava nas palavras dele, que ele gostava de mim, que queria um futuro comigo (e lá vai), palavras em cima de palavras... então, ficamos 8 meses nessa situação.

Decidi dá um basta em tudo isso, deixei o coração de lado, e fui corajosa em desafiar os sentimentos do meu coração! Fui até ele pois já faziam 8 meses e perguntei o que estava acontecendo... Sabem o que ele me respondeu? que não estava preparado para assumir um compromisso, que se achava novo demais, e que se enganou a pedir-me para conversar e orar com ele, e o pior... não tinha certeza se eu era a pessoa certa para ele (em 8 meses, ainda não tinha a certeza?).

Ufa!!! não fiquei nem um pouco triste, olhei em seus olhos e disse-lhe que a partir daquele momento, para mim tudo estava acabado e que eu não via futuro naquilo. Até porque ele não sabia o que queria...sai de lá aliviada, com um sorriso no rosto, e sabia que foi a melhor atitude de fé que havia tomado! Com isso, o diabo ainda fazia de tudo para que eu pensasse em muitas coisas, para tirar o meu foco...abandonei todas as lembranças, rasguei a foto, enterrei o passado e passei a enxergar o futuro... o futuro que Deus quer pra mim!!!

Para muitas seria o fim, para mim foi apenas o começo!!!

Continuo lutando pelo meu sonho, e perseverando na fé! Depois de tudo que aconteceu, tenho sido muito mais usada por Deus, porque dei ouvidos a sua voz, e obedeci tomando uma atitude de fé! Espero que minha experiência tenha ajudado à muitas amigas.

Deus Abençoe,

Luciana Quintino

Eu achava que era Insubstituível!

Olá dona Graci,

Me chamo Fernanda e sou de Pernambuco, quando vi no meu face a senhora perguntando se tínhamos experiência para compartilhar, na mesma hora resolvi contar a minha :-)

Bom, desde o dia que resolvi entregar a minha vida de verdade para o Sr.Jesus, eu me lancei por completo e passei a evangelizar, todos os dias estava na igreja, eu amava passar o dia na igreja... em seguida entrei para o grupo jovem, para a escolinha e por fim, fui levantada a obreira. Foi o dia mais feliz da minha vida, porque era tudo que eu mais queria. O tempo foi passando e, por eu ser muito dedicada na obra, os pastores sempre contava comigo pra tudo... eu amava ser contada por Deus! amava servir, amava trabalhar na reunião, limpar a igreja, lavar o banheiro, atender as pessoas, enfim, tudo que se relacionava a obra de Deus, eu amava fazer! era o meu maior prazer!

Mas com o passar dos tempos aquela pureza que eu tinha se transformou em orgulho e, comecei a achar que era insubstituível, que eu era a melhor obreira pelo fato de todos os pastores contarem comigo, então... eu comecei a pisar nas outras obreiras, a querer da ordem para elas, eu mandava! e já não existia mais aquela humildade, era só orgulho no meu coração.

Eu tinha esquecido que Deus estava vendo tudo né... neste tempo aconteceu que trocou o pastor regional. O novo pastor regional, no começo também contava comigo e, o orgulho só ia crescendo dentro de mim. Até que chegou um dia que o novo pastor regional pediu para me afastar de uma determinada pessoa que só tinha aparência de mulher de Deus, mas na verdade não era nada, e eu por pena da pessoa não obedeci e, por causa de uma desobediência perdi tudo, passei pelo maior deserto da minha vida, eu já não era mais responsável pelas reuniões, chegou até ao ponto de eu não poder nem segurar mais o alforje na reunião e, tudo aquilo pra mim foi como um baque porque era o meu prazer, e de repente perder tudo assim?

Daí aos poucos eu fui perdendo aquele amor que eu tinha em colocar o meu uniforme, já não
trabalhava mais nas reuniões, eu passei a ter maus olhos com o pastor e mágoa também, aquela menina pura já não existia mais, até vontade de ir pra igreja eu já não tinha, foi os piores momentos da minha vida. Tudo o que Deus havia confiado nas minhas mãos Ele tirou, tudo! Em uma Quarta- feira à noite, o pastor usado por Deus contou a minha vida no altar e, através daquela pregação eu vi que não era nascida de Deus.

Depois de quase dois anos na obra eu descobri que nunca havia conhecido à Deus! Foi um choque! porque eu vi que todo aquele tempo foi perdido... eu vivi enganada por mim mesma, naquela reunião eu desmoronei... eu vi que não passava de um lixo, quando o pastor chamou as pessoas que queriam nascer de Deus na frente do altar, o orgulho quis falar mais alto, veio logo na minha cabeça o que as pessoas iam pensar de mim... eu era uma obreira! E não ser nascida de Deus? nessa hora passou mil e uma coisa na minha cabeça, mas graças a Deus, eu criei coragem e fui lá na frente do altar... eu vi que muitos olhos focarão para mim, inclusive o do pastor... mas eu não quis saber! eu fui! pra mim naquele momento era tudo ou nada, eu não estava mais aguentando aquela situação!

Na hora da busca a única palavra que eu consegui falar pra Deus era perdão pai! naquele mesmo momento eu não conseguia falar mais nada só chorava, mas cada lágrima que caia pelo meu rosto era tudo que estava dentro de mim... eu estava colocando pra fora e Deus, naquele mesmo momento me perdoou, e ali mesmo eu nasci de novo, foi glorioso! Nunca mais esqueço aquele momento único da minha vida, desde esse dia eu nunca mais fui a mesma, Deus restituiu tudo que eu havia perdido e, me confiou muito mais, só que agora era diferente, eu sei que sem Deus eu não sou nada! Que não sou melhor que ninguém!

Hoje qualquer coisa que eu vou fazer eu chamo as pessoas pra me ajudar, porque antes, eu dava ordens... hoje eu peço por favor! Espero que com esse testemunho ajude a salvar
Almas.

Deus abençoe,

Fernanda Rafaela

A Glória da Segunda Casa

Oi dona Graci,

Acabei de ver sua mensagem no facebook e, em Espirito, decidi escrever a fim de que um dia a minha experiência seja divulgada, para resgatar as moças que um dia saíram da presença de Deus e, para aqueles que ainda não tiveram um real encontro com Deus.

Eu fui levantada a obreira com 13 anos de idade, fazia a obra com muito amor e paixão pelas almas, mas um dia em minha vida, comecei a dar mais vazão a vida sentimental. Com os meus 14 anos, comecei a olhar um obreiro da minha igreja... eu não gostava dele, de jeito nenhum, mas a ansiedade me fez gostar e muito, mais do que eu imaginava... ao ponto de querer ele de qualquer jeito. Enfim, eu consegui, mas com a força da ansiedade e começamos a namorar.

Na época o pastor não queria deixar mas, no final deixou. Me esfriei no grupo jovem e continuava como obreira, mas como obreira lagartixa (só ficava na parede de uniforme). Então, eu me casei com ele aos 19 anos (detalhe: nos 5 anos que ficamos namorando, não construímos nada), mas mesmo assim, me casei.

Muitas pessoas e minha própria mãe conversavam comigo, diziam que eu estava muito jovem... mas eu não dei ouvidos, continuei seguindo a voz do coração. Ele era um obreiro exemplar, por causa de ciúmes dele, eu magoei uma outra obreira que hoje infelizmente não está mais na obra (mas não foi por isso que ela saiu) e assim foi, com 4 meses de casada começou meu inferno.

Ele me traiu, eu passei 3 anos sofrendo e ele saiu da obra, mas eu continue, perdoei ele. Ele parou por um tempo, mas depois voltou com a amante... daí eu me esfriei e, acabei saindo da obra 1 ano após ele ter saído. Nos separamos, pensei que tinha sido um alivio, mas o maior inferno só estava começando. Me envolvi com vários rapazes, fiz coisas que nunca pensei em fazer na vida...  eu me iludi e cheguei no fundo do poço.

Quase fui morta por um rapaz com quem noivei e montei uma casa. Um mês antes de me casar com o rapaz, eu decidi voltar para o Sr.Jesus. Eu disse pra Deus: que a pessoa que eu mais amava podia me abandonar, mas eu jamais abandonaria Ele de novo. Com duas semanas após a vigília. O meu noivo me ligou dizendo que não me amava mais, meu chão desmoronou! voltei pra igreja com muita dor no coração, mas disposta a nascer de Deus. Eu nasci de Deus, tive que vencer a vergonha de ser uma ex.obreira, voltei a evangelizar e do nada com um ano e meio, o responsável do evangelismo me perguntou se eu queria voltar para obra. Eu levei um susto! Ele me levou até o pastor e foram mais seis meses de reunião e preparação, até que um dia sem esperar o pastor chamou e fui levantada para gloria de Deus.

Eu tive que vencer o meu egoísmo, meus sentimentos, negar a carne (porque um dos rapazes que me relacionei me procurou e, eu olhei e disse que agora eu já tinha compromisso com Deus e, hoje estou na fé esperando em Deus o meu príncipe – a pessoa certa).

Essa foi minha Experiência é um texto grande né rsrs... aqui vai a minha foto da minha consagração em Março de 2011.

Deus abençoe,

Patricia Ventura

A gravata

Olá!

Gostaria de falar um pouco sobre a experiência que eu tive com o meu coração. Eu tenho um sonho, o sonho de ir para o Altar e certa vez, comecei a namorar com um pastor auxiliar. Mas com o passar do tempo eu percebi que não tínhamos nada ver um com o outro, vivíamos dizendo: Eu te amo, mas parecíamos dois estranhos.

Ele não se abria comigo e muito menos eu para com ele. Ele fazia de tudo para me agradar (as minhas vontades), pois era a maneira para não me perder. Eu percebi e vi que estava com ele só pelo fato dele ser pastor, pois o meu coração palpitava de emoção por eu está namorando um pastor auxiliar, nós tínhamos o apoio dos nosso responsáveis.

Eu percebi que aquilo estava me afastando de Deus e, sabia que minha Salvação estava por um fio. Foi quando eu decidi travar uma guerra contra o meu coração, não foi fácil, pois a voz do coração queria me convencer dizendo: “não termine! Você vai ficar solteira, Imagine o que vão pensar de você? Você vai machuca-lo! E vai perder a chance de ir para o Altar!

Mas a razão me fez olhar mais à frente, pois eu teria um casamento frustrado, porque eu estava olhando com os olhos do coração – A gravata. E não estava olhando o seu caráter, eu sabia que aquelas atitudes estavam desagradando ao meu Senhor. Eu decidi terminar, mas a guerra não parou, pois fui muito julgada. Mas a razão me fez pensar, o que adiantaria viver de aparência, sendo que Deus conhece o nosso interior? Falei para o meu Deus: “Posso morrer solteira, mas se eu morrer salva, é o que me basta!”. É com essa sinceridade que Deus me revestiu de forças.

Foi difícil vencer o coração, mas venci porque a minha prioridade da Salvação está em primeiro lugar. Nos dias de hoje não há tempo de se brincar com a Salvação da alma, pois a volta do Sr.Jesus está próxima e, não dar mais tempo para ouvir a voz do coração, porque ele é um grande enganador!

Hoje sei que Deus está me preparando e moldando para fazer uma pessoa feliz e, juntas, ganharemos almas para o Reino Dele. Espero que através desta experiência, eu possa ajudar a pessoas que estejam passando pelo mesmo que um dia eu passei.

Que Deus abençoe,

Emanuela Santos